(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我为你带来更多知识)
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作家亦舒写过一句话:
“人生短短几十年,最重要的是满足自己,而不是讨好他人。”
深以为然。
做人,最重要的是什么?当然是开心。
而人们做的所有事情,都是在为了“获取开心”打基础。
你为什么谈恋爱,结婚?
最本质的情绪需求是:获取奖励,获取快乐。
但是,在亲密关系中,有些人常常陷入这个误区:
“只要我在他身上付出足够多,对他足够好,满足他的一切需要,那么他就会喜欢我,跟我在一起。”
事实上,“对你好”并不是吸引力的本质,这样做只会让你成为“舔狗”。
舔狗的下场,一般都挺惨。
异性之间产生好感,让对方离不开你的核心是什么?
不是讨好,更不是一味地付出,而是“不可替代性”。
-01
什么是感情里的“不可替代性”?
举个例子:
你们相爱多年,最终分手了。
可你每次想起前任,都很痛苦,很难过;即使你已经开始了新的感情,前任在你心中的地位依旧不可撼动。
前任的记忆,就像幻灯片一样,不断在你脑海中闪来闪去。
而你每次想到前任,想到的都是:
他是最了解你的人,最懂你的人;
他总是能第一时间察觉到你的情绪变化,懂你所想,懂你每一个行为背后的意图。
这一点,就是前任带给你的“不可替代性”。
懂了吗?
再打个比方:
在职场中,什么样的人不会被辞掉?
他是技术性人才,是某个项目的“核心人才”;只有他才能掌握,并且很好地完成这项工作。
除了他以外,没有人能做好这件事。
这是同样的道理。
在《倚天屠龙记》中,杨不悔跟张无忌有这样一段对话。
杨不悔对张无忌说:
“你给我买了糖人,我舍不得吃,可是拿在手里走路,太阳晒着晒着,糖人就融化了;我很伤心,哭个不停。你说再给我买一个,可是再也找不到那样的糖人了。”
“我的脾气很执拗,殷六侠就是我喜欢的第一个糖人,我再也不想要第二个了。”
这就是感情里的“不可替代性”。
除了你,我什么也不想要;
爱上你之后,我心里面再也不能容得下别人。
也只有跟你在一起,我们的感情才是不可替代的。
-02
异性相处时,如何提高你的不可替代性?
不可替代,就是你的“独特性”。
让异性喜欢上你,并且对你上瘾,那就要打造属于你的“独一无二”。
除了你之外,他无法在别人身上找到同样的感受。
第一:强化你在他心中的记忆
也可以理解为:不断加深他对你的印象,让他一想到某件事,想起的人就是你。
这也是心理学上的“强化训练”。
比如说:
你们相处的过程中,每一次你都会给他做你的拿手好菜;
而这道菜,跟外面店里的味道完全不同;
只有你能做出这道菜。
当你们短暂分开,他又吃了这道菜,才发现:跟你做的比起来,差远了。
目的是:
每一次他想要吃某些食物的时候,脑海里想到的第一个人就是你。
举一反三:
无论在哪一个领域,无论你们相处时做了什么,你都可以展现自己擅长的事情。
把你的价值展现出来,并且不断加深他对你的记忆。
久而久之,他就会产生“潜意识的刺激反应”。
一看到梅子,就分泌口水;
一听到闹钟的声音,就该起床了。
……
这些,都是潜意识里的强化训练。
在亲密关系中,这个办法尤其重要。
你要让对方明白:你的独特性。
你能够做到别人做不到的事情,能带给他别人无法带给他的感情。
第二:别人不差,但你更好
简单来说就是:
即使对方在认识你之前,也有过恋爱经历。
但你要让他意识到:
别人对他的好,对他的吸引力,远远不如你。
别人能做的事情,你也能做,但是你做得最好;
别人不能做的事情,你还能做,没人能够替代你。
在亲密关系中,该如何做?
比如:
你能够让异性在你身上,获取到足够多的情绪价值。
每次他跟你分享心情,希望获得安慰时,你都能让他消极的情绪得到慰藉;
他不快乐的时候,都有你陪在身边;
他每一次成功,也都是你陪在身边。
情绪价值高的人,在亲密关系里,真的很有吸引力。
感情的事情,从来都不仅仅是“对你好”能解决的;
最本质的因素是:吸引力,不可替代性。
你越是不可替代,对异性的吸引力也就越高。
今日话题:
对方的哪些特质,最吸引你?
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